(o_O) ¿Quien soy? (X_X)

Despierto de un largo sueño y me encuentro perdida, agobiada, encerrada en miles de pensamientos vagos, impuros y mediocres que no me llevan a ninguna parte... nose quien soy, que hago aquí y que debo hacer, estoy totalmente cansada de seguir a la manada, no entiendo cual es mi propósito de vida aquí... tengo variadas metas que se las voy a cumplir, pero no son suficientes... siento que me encuentro envuelta en un espacio cerrado, y quiero salir, ver las cosas reales y dejar de aparentar frente a todos los que me rodean en este momento... porque eso es lo que estoy haciendo aparentar! Mi familia cree que ya tengo mi destino, se que ellos esperan muchas cosas de mi... pero ¿que pasaría si no soy la persona que esperan? Depositan todo en mi, creen que yo soy una persona con alma guerrera, que a pesar de todas las cosas que hemos pasado, no estoy herida... pero en realidad si, lo estoy, pero no se los digo porque soy la única persona que los puede ayudar a salir! Que voy hacer?? Si yo estoy peor... Lo único que hago es esconderme detrás de muchos disfraces. En realidad ya no doy mas, todas mis ilusiones sé están deteriorando, esta lucha contra mi archí enemiga la estoy perdiendo... Cada dia estoy tratando de ser alguien, buscando donde encajar, buscando a gente que me pueda ayudar a abrir los ojos, que me muestre como hay que vivir, como ser buena y sincera sin fingir!

Se que soy una persona muy critica con migo misma y nose si esta bien, pero no hay que ser conformista... uno siempre puede mas, pero que pasa, doy mi mayor esfuerzo, un ejemplo son mis estudios, estoy tercera en mi clase, una de las mejores alumnas de mi curso, y! La gente no lo reconoce ¿por qué? Ellos siempre me critican que no basta con tener puros 7 ni ser la mejor, si no que hay que ser una buena persona!! ¿¡Que es eso!? Creo que eso va dentro de cada uno, y no hay que fingirlo... uno no es perfecta, pero claro justo en mi clase tiene que haber una, la niña que todos quieren, la humilde, la que todos quieren ser sus amigos, la que es 1° en todo, la que la ponen de ejemplo en cada ramo, ella, la que se gano la beca para irse a estudiar a Holanda! La que además de ser todo eso, es súper “linda” por dentro y por fuera!!! ¿Esas personas nacen asi? ¿Con la suerte y súper cualidades incluidas?. Un claro ejemplo de mi envidia y de la paranoia en la que vivo... pero bueno por mas que trato estar feliz por ella, no puedo fingirlo, aunque todas las cosas que le pasan creo que se lo merece. Pero me pregunto ¿a la hora de ayudar a alguien, lo hace porque quiere o por fingir y quedar bien con todos? Me nace esa duda, porque lo que es yo, ayudo solo a los que realmente lo necesitan, a las personas que me rodean y conozco, mi familia, cosa que me cuesta demasiado... ¿Qué hago? Nose, pero estoy cansada de la gente que solo ve por fuera a las personas, y que no se dan cuenta lo que realmente sienten, muchos de ellos me juzgan por ser tan desagradecida, ácida y fría, pero es una forma real de mostrar como me siento... Perdida, desquilibrada? Nose.. a veces creo que voy por un buen camino que me lleva nose adonde, pero en el cual me siento segura, fuerte y capaz, y otras como hoy siento que soy una perdedora en todo, que en un futuro me espera el fracaso o la infelicidad, que deberé elegir uno de los dos, ¿qué maldita cosa me hace pensar eso? mmm nose solo tengo 17 y creo estoy en una ardua lucha contra mi única enemiga, ella la estúpida niña sensible y fuerte a la vez... esa la que me confunde y no me deja abrir los ojos, la única que me esta haciendo perder la cabeza... la que esta dentro de mi... MI ENEMIGA INTERNA!!!

Dime, si es que leíste esto, ¿qué crees que me pasa? Un momento de locura, paranoia, confusión?? Di lo que sé té de la gana... necesito saber que opinas.

No soy la misma...

No puedo creer como las personas influyen tanto en mi, solo una mirada del otro basta para que me sienta mal o bien, el mas minimo acto perjudica mi estado de animo, estoy tratando de que no sea asi, las personas que me rodean influyen de maciado, mientras mas estoy con ellos mas quiero estar lejos! aunque se que no me quieren hacer daño lo hacen... y creen que yo los odio o algo asi, pero no es asi solo quiro poder alejarme para estar un poco bien, ahora estoy con muchas personas pero sola, creo que es mejor asi, hoy creo que ya me siento mejor, solo voy a pensar en lo que estoy haciendo no voy a mirar ni atras pero creo que voy a pensar en el futuro... quiero hacer muchas cosas y espero lograrlas.
Desperte de una forma muy pasiva, todo el daño que tenia me lo hacia yo misma, todo depende de mi ahora, no voy a dejar que las personas influyan en mi de nuevo, solo los voy a escuchar y analizar.

**JesiK**

Despierta!

Quiero poder despertar este sueño o más bien pesadilla, donde estoy envuelta en una serie de sentimientos estúpidos que no quiero sentir, es solo leer el resto de mis blog para darse cuenta que soy una maldita patética que cree que algún día va a poder encontrar el amor con algún niño y enamorarme... pero por dentro se que es mentira, solo es un pretexto para engañarme y decir que estoy bien... que todo va ser color de rosa, o que... nose solo se que tengo que despertar de esta cosa y no seguir así, destrozándome cada vez que pasa... NO! Creo que dentro de muy poco voy a ser la misma, la ácida, sarcástica, fría y loca Jessica de siempre, por ahora tendré que buscar a mi duende, creo que lo voy a sacar de su cubo, él es el único que puede despertarme de este sueño irrealista que me consume.

Me he dado cuenta que estoy decadente en mi forma de pensar, nose que me pasa... todo había empezado bien pero, algo adentro esta asechando... por lo menos ya supere estar sola, y me siento mejor asi, ya hice una prueba donde me encontré con muchas “amigas” y no me gusto la superficialidad con que ven las cosas estas niñas, capaz son mil veces mas inteligentes y astutas en la forma de vivir y disfrutar, pero prefiero ser realista y no embarcarme en ese mundo, solo las voy a dejar vivir y ellas a mi... capas estoy equivocada en la forma de ver las cosas... nose, hoy me voy a tirar en mi cama, voy a escuchar a weichafe y ver que hacer...

¿Alguien le interesa lo que escribo? No creo, pero por lo menos es una forma de sacar el 15% de mis pensamientos y desahogarme...

Maldito sistema!

En mi cama se pueden ver la noche estrellada desde mi ventana abierta... tù me miras, yo hago como si estubiese dormida... tu mano acaricia mi rostro muy lentamente yo abro mis ojos y veo tu dulce y a la vez exitada mirada, me acerco y no puedo evitar besarte... asi comienza una noche de pasion, amor, sexo. Tu cuerpo se acerk al mio cuando vamos a... PUF! Me despierto, son las 9:45 am, mis padres se fueron a trabajar y mi hermana ronca tan fuerte que la escucho de mi pieza... y me pregunto ¿porque maldita sea tenemos que estar ormados a una sociedad donde todos tienen que llegar al mismo camino? maldicion, creo que depnde de cada uno seguir su camino pero sea como sea aunque vallas de diferentes formas siempre llegas al mismo! estamos desde pequeños formandonos para algun dia formar a otros ODIO ESTO!. Creo que si me hubiesen dejado sola en un lugar donde yo cree mi propia vida, donde no se conosca ningun tipo de sentimientos, no saber que es llorar, reir, no conocer la maldita felicidad ni tristeza, donde tenga otros objetivos no como ahora que seria llenarme de plata para poder vivir bien y formar algo NO!!!! Hoy comienzo mi lucha contra el maldito sistem que m rebienta.