Bolsitas

Como no me puedo imaginar mis sentimientos y por salen así tan repentinamente sin avisar y solo sentirlos decidí denominarlos "bolsas" para que pueda informales a mis oyentes, amigos imaginarios, animales hablantes, etc. de que una de ellas estén a punto de estallar. Están se ubican dentro de mi no tengo idea en que lugar andan flotando tampoco se cuantas son pero ya hay algunas como: la ira, el miedo, la felicidad (nunca revienta), la locura (esta a punto)... y otras que algún las conoceré. Cuando estas están a punto de reventar me avisan unos segundos antes (cuando es demasiado tarde), revientan y es liberada aquella cosa que hace reaccionar de tal modo que se manifiesten como mmm la bolsa de la pena = llanto... ¿para que lo explico si es tan obvio?
Si, es un hecho esa bolsita a punto a reventó.

...Tengo miedo...

Desde siempre le he tenido miedo a la oscuridad, hasta lo días de hoy... once porque pero me atemoriza no puedo estar sola en ningún lagar oscuro, el otro día estábamos con mi hermana y se corto la luz, la piel se me erizó y sentí una cadena de escalofríos, siempre pasa lo mismo pero me acuerdo de una vez que estaba en mi pieza acostada me levante muy rápido, estaba todo oscuro, baje la escalera muy rápido cruce el living y llegue hasta la cocina, comencé a mover un quemador a mover una de las llaves. Al otro día me levante para prender la cocina al parecer todo había sido un sueño pero cuando me dirijo a encender el gas estaba corriendo un escalofrió me helo y no le comente nada a mi hermana porque se iba a burlar de mí.
Estaba en la clase de castellano el profe además era filosofo y nos comenzó hablar de un montón de cosas en las cuales comenzó hablar de una teoría "hilo de oro" trataba de que nuestra alma podía salir y viajar en el tiempo, y hacer cosas las que uno después la recordaba pero solo en el momento por eso a veces uno dice "esto ya lo viví" en realidad siempre voy a tener miedo a la oscuridad porque a veces siento algo que otras veces no mmm algo complicado creo.

El Mago y la Ada

Cuenta la historia de un mago que un dia en su bosque encantado lloro
porque a pesar de su magia no habia podido encontrar el amor
La luna su unica amiga le daba fuerzas para soportar
todo el dolor que sentia por su tan larga soledad
Èl sabia muy bien que en su existir nunca debia salir de su destino
si alguien te tiene que amar, ya lo sabras! solo tendras que saber reconecerlo.

Fue en una tarde que el mago paseando en el bosque la vista cruzo
con la mas dulce mirada que jamas conocio
desde ese mismo momento el ada y el mago quisieron estar
solos los dos en el bosque amamdoce en todo lugar.

Pero el mal que siempre existio
no soporto ver tanta felicidad entre dos seres
y con su odio canto hasta que el ada callo en ese sueño fatal
que los separa!

Invasor ZIM

Papí ven!

Hoy recibí una carta de mi papá que esta súper lejos... se fue hace unos 20 días y lo he extrañado como nunca, antes estaba acostumbrada porque era su trabajo, se iba por meses y venía solo una semana o menos a vernos... lo había dejado estuvo un año y medio en tierra pero no pudo mas, en realidad el mar es su pasión, creo que como a los 14 años comenzó a trabajar como pescador, mmm ahora pasaremos una segunda navidad sin él. La navidad que estuvo ausente fue hace arto tiempo yo y mi hermana teníamos como 6 o 7 años... había de todo en la casa recibimos lo que queríamos pero no fue para nada bonito porque no estábamos con mi papi... Ojalas alcance a llegar!

Voy a ser mamá

Estoy pensando en adoptar una hija, a mi familia no les gusta para nada la idea y menos a mi gatito que la ve como su almuerzo... mmm pero que mas da, ya averigue todo sobre ellas las arañitas peluditas jajaja, aunque igual me da pena tenerla enserrada pero cuando fui a verlas... estaba peor! enserrada en una caja de vidrio con una rama y una arañas de plastico para adornarlas!!! y mmm voy a dar tratamientos en mi casa para que se a costumbren a ella si son tan bonitas!!

...Sueños Eroticos...

El otro dia estaba leyendo unas cosas y me encontre con un articulo en el cual salian un onton de sueños eroticos de personas... eran realmente estrañas, bueno nose pero esrtuvo bueno leer esas cosas jajaja, pero quiero saber mas, ¿te atreves a colocar el tuyo? dale colocalo como anonimo o nose da lo mismo solo intereza tu sueño!

...Me siento feliz asi...

Otro día mas de soledad, tristeza y angustia... pense que me iba a durar poco esto, todos me dicen que es una etapa y todo el rollo, capaz tengan razón... pero estuve pensando y llevo cuatro años asi, negativa, sola, aburrida ya de mi vida a los 17 años! Los dos primeros años fueron algo críticos porque me llevaron a diferentes psicólogos... realmente eso fue una basura! Supuestamente me analizaban, yo les decia cualquier estupidez y a base de eso me decían lo que tenia... jajaja! Siempre dijeron que mis padres eran la causa de que yo este tan deprimida... no, realmente gracias a ellos todavía estoy aquí, pero en fin como vi que eso de las terapias no daba resultados fingí estar bien, ellos me creyeron y le dije a mis padres que ya no me llevaran mas a esa cosas porque estaba mejor... hasta los días de hoy me creen, pero hay veces que me aburro... y siempre converso con ellos, la respuesta que me dan: hija se te va a pasar, andas en tus días, jajaja (x_x).
Creo que soy asi, tengo la tristeza impregnada, capaz hay dias que se me nota más... en este último tiempo como que ya deje esa lucha de ser otra persona, mas sociable, crear vínculos amorosos y todo el cuento, pero da lo mismo si lo hago porque al fin y al cabo da lo mismo, ahora estoy mas tranquila, mas relajada, pero muy cansada de que crean que soy una persona amargada, desagradecida, etc... Creo que me voy a quedar asi, triste... asi soy, es algo innato, tendré que acostumbrarme a escuchar las típicas criticas diarias sobre mi, en fin ya me dan lo mismo.
Se que hay personas como yo, no soy la única, incluso hay personas que lo único que quieren es matarse o están pasando cosas peores, pero esto no me sirve de nada... ojalas alguien entienda que asi estoy “bien” y que asi me voy a quedar...

(o_O) ¿Quien soy? (X_X)

Despierto de un largo sueño y me encuentro perdida, agobiada, encerrada en miles de pensamientos vagos, impuros y mediocres que no me llevan a ninguna parte... nose quien soy, que hago aquí y que debo hacer, estoy totalmente cansada de seguir a la manada, no entiendo cual es mi propósito de vida aquí... tengo variadas metas que se las voy a cumplir, pero no son suficientes... siento que me encuentro envuelta en un espacio cerrado, y quiero salir, ver las cosas reales y dejar de aparentar frente a todos los que me rodean en este momento... porque eso es lo que estoy haciendo aparentar! Mi familia cree que ya tengo mi destino, se que ellos esperan muchas cosas de mi... pero ¿que pasaría si no soy la persona que esperan? Depositan todo en mi, creen que yo soy una persona con alma guerrera, que a pesar de todas las cosas que hemos pasado, no estoy herida... pero en realidad si, lo estoy, pero no se los digo porque soy la única persona que los puede ayudar a salir! Que voy hacer?? Si yo estoy peor... Lo único que hago es esconderme detrás de muchos disfraces. En realidad ya no doy mas, todas mis ilusiones sé están deteriorando, esta lucha contra mi archí enemiga la estoy perdiendo... Cada dia estoy tratando de ser alguien, buscando donde encajar, buscando a gente que me pueda ayudar a abrir los ojos, que me muestre como hay que vivir, como ser buena y sincera sin fingir!

Se que soy una persona muy critica con migo misma y nose si esta bien, pero no hay que ser conformista... uno siempre puede mas, pero que pasa, doy mi mayor esfuerzo, un ejemplo son mis estudios, estoy tercera en mi clase, una de las mejores alumnas de mi curso, y! La gente no lo reconoce ¿por qué? Ellos siempre me critican que no basta con tener puros 7 ni ser la mejor, si no que hay que ser una buena persona!! ¿¡Que es eso!? Creo que eso va dentro de cada uno, y no hay que fingirlo... uno no es perfecta, pero claro justo en mi clase tiene que haber una, la niña que todos quieren, la humilde, la que todos quieren ser sus amigos, la que es 1° en todo, la que la ponen de ejemplo en cada ramo, ella, la que se gano la beca para irse a estudiar a Holanda! La que además de ser todo eso, es súper “linda” por dentro y por fuera!!! ¿Esas personas nacen asi? ¿Con la suerte y súper cualidades incluidas?. Un claro ejemplo de mi envidia y de la paranoia en la que vivo... pero bueno por mas que trato estar feliz por ella, no puedo fingirlo, aunque todas las cosas que le pasan creo que se lo merece. Pero me pregunto ¿a la hora de ayudar a alguien, lo hace porque quiere o por fingir y quedar bien con todos? Me nace esa duda, porque lo que es yo, ayudo solo a los que realmente lo necesitan, a las personas que me rodean y conozco, mi familia, cosa que me cuesta demasiado... ¿Qué hago? Nose, pero estoy cansada de la gente que solo ve por fuera a las personas, y que no se dan cuenta lo que realmente sienten, muchos de ellos me juzgan por ser tan desagradecida, ácida y fría, pero es una forma real de mostrar como me siento... Perdida, desquilibrada? Nose.. a veces creo que voy por un buen camino que me lleva nose adonde, pero en el cual me siento segura, fuerte y capaz, y otras como hoy siento que soy una perdedora en todo, que en un futuro me espera el fracaso o la infelicidad, que deberé elegir uno de los dos, ¿qué maldita cosa me hace pensar eso? mmm nose solo tengo 17 y creo estoy en una ardua lucha contra mi única enemiga, ella la estúpida niña sensible y fuerte a la vez... esa la que me confunde y no me deja abrir los ojos, la única que me esta haciendo perder la cabeza... la que esta dentro de mi... MI ENEMIGA INTERNA!!!

Dime, si es que leíste esto, ¿qué crees que me pasa? Un momento de locura, paranoia, confusión?? Di lo que sé té de la gana... necesito saber que opinas.

No soy la misma...

No puedo creer como las personas influyen tanto en mi, solo una mirada del otro basta para que me sienta mal o bien, el mas minimo acto perjudica mi estado de animo, estoy tratando de que no sea asi, las personas que me rodean influyen de maciado, mientras mas estoy con ellos mas quiero estar lejos! aunque se que no me quieren hacer daño lo hacen... y creen que yo los odio o algo asi, pero no es asi solo quiro poder alejarme para estar un poco bien, ahora estoy con muchas personas pero sola, creo que es mejor asi, hoy creo que ya me siento mejor, solo voy a pensar en lo que estoy haciendo no voy a mirar ni atras pero creo que voy a pensar en el futuro... quiero hacer muchas cosas y espero lograrlas.
Desperte de una forma muy pasiva, todo el daño que tenia me lo hacia yo misma, todo depende de mi ahora, no voy a dejar que las personas influyan en mi de nuevo, solo los voy a escuchar y analizar.

**JesiK**

Despierta!

Quiero poder despertar este sueño o más bien pesadilla, donde estoy envuelta en una serie de sentimientos estúpidos que no quiero sentir, es solo leer el resto de mis blog para darse cuenta que soy una maldita patética que cree que algún día va a poder encontrar el amor con algún niño y enamorarme... pero por dentro se que es mentira, solo es un pretexto para engañarme y decir que estoy bien... que todo va ser color de rosa, o que... nose solo se que tengo que despertar de esta cosa y no seguir así, destrozándome cada vez que pasa... NO! Creo que dentro de muy poco voy a ser la misma, la ácida, sarcástica, fría y loca Jessica de siempre, por ahora tendré que buscar a mi duende, creo que lo voy a sacar de su cubo, él es el único que puede despertarme de este sueño irrealista que me consume.

Me he dado cuenta que estoy decadente en mi forma de pensar, nose que me pasa... todo había empezado bien pero, algo adentro esta asechando... por lo menos ya supere estar sola, y me siento mejor asi, ya hice una prueba donde me encontré con muchas “amigas” y no me gusto la superficialidad con que ven las cosas estas niñas, capaz son mil veces mas inteligentes y astutas en la forma de vivir y disfrutar, pero prefiero ser realista y no embarcarme en ese mundo, solo las voy a dejar vivir y ellas a mi... capas estoy equivocada en la forma de ver las cosas... nose, hoy me voy a tirar en mi cama, voy a escuchar a weichafe y ver que hacer...

¿Alguien le interesa lo que escribo? No creo, pero por lo menos es una forma de sacar el 15% de mis pensamientos y desahogarme...

Maldito sistema!

En mi cama se pueden ver la noche estrellada desde mi ventana abierta... tù me miras, yo hago como si estubiese dormida... tu mano acaricia mi rostro muy lentamente yo abro mis ojos y veo tu dulce y a la vez exitada mirada, me acerco y no puedo evitar besarte... asi comienza una noche de pasion, amor, sexo. Tu cuerpo se acerk al mio cuando vamos a... PUF! Me despierto, son las 9:45 am, mis padres se fueron a trabajar y mi hermana ronca tan fuerte que la escucho de mi pieza... y me pregunto ¿porque maldita sea tenemos que estar ormados a una sociedad donde todos tienen que llegar al mismo camino? maldicion, creo que depnde de cada uno seguir su camino pero sea como sea aunque vallas de diferentes formas siempre llegas al mismo! estamos desde pequeños formandonos para algun dia formar a otros ODIO ESTO!. Creo que si me hubiesen dejado sola en un lugar donde yo cree mi propia vida, donde no se conosca ningun tipo de sentimientos, no saber que es llorar, reir, no conocer la maldita felicidad ni tristeza, donde tenga otros objetivos no como ahora que seria llenarme de plata para poder vivir bien y formar algo NO!!!! Hoy comienzo mi lucha contra el maldito sistem que m rebienta.

Ya no creo en mi (PHONO)

Mas clara la mía enfermedad y me tiene mal,
Un minuto mas y me largo en silencio…
Mi seguro para enfrentar lo que viene y va,
Sin disimular que estoy podrida por dentro…
Estoy harta de mí de!
Entregar si sentir ¡
De volver a creer, de colgarme en tu piel!
Parace que una vez mas me perderé sola
No se que hacer donde mirar y recorrer es todo
Ya lo intente y no logre recomenzar de nuevo
Basta un adiós para entender mi situación
Ya no creo en mí…
Esta canciòn es una de mis preferidas, y es del fabuloso grupo PHONO

Mi duende magico

Esta duende vive en un cubo fabricado por mis manos, se llama ¿?, nunca me dice su nombre, bueno el asunto es que yo junto a mi compañera solamente lo vemos, nadie màs, pero èl es muy malo porque cada vez que lo dejamos salir hace cosas que nos dejan mal a nosotras o hace daño a los demas (lo cual es fabuloso) pero èl solo puede salir cuando nosotras abrimos el cubo.Èl es muy enojon, por las noches aparece en mis sueños y me grita en el oido... No se parece tanto al de la imagen pero algun dia lo dibujare...

Comenzamos de nuevo

Pense que todo habia acabado, que estaba bien... pero pasa algo y me vuelve a destrosar, hoy el dia de mi cumplaños estoy demaciado podrida por dentro, no doy màs, por mas saludos no puedo disfrutar las cosas hermosas que me dan. Se que va a llegar el dia en que me arrepienta de todo lo que estoy haciendo.
Porque amor, porque me isiste esto? sabias que eras una persona a la cual le entregue todo... Me pregunto porque cada vez que doy todo de mi`para poder amar lo destrosan? porque?? Lo ùnico que puedo esperar que algun dia termine todo esto, pero ahora te puedo decir Te odio amor mio!

Para Seba:

Enloquesida estoy por amarte una vez mas
dale algo a mi existir
son tus caricias, es tu palpitar
que llenan mi vivir

besar tu cuerpo de la cabeza a los pies
te pondre fuera de voz...
dias sin tiempos, noches pasion
alimentan nuestro amor

Mi refugio son tus brazos
dame abrigo por favor
saca el frio de mi cuerpo y mi dolor!

Apasionada estoy ya no me dejes caer
no puedo vivr sin vos
quiero tu vida dame una ilucion
que sea eterno nuestro amor...

miro tus ojos veo tanta exitacion
ya no puedo aguantar
esta locura que me da por vos
que sea eterno nuestro amor!

Te amare de todas formas
te amare y sentiras
nuestras vidas siempre unidas estanrean!!

Que no muera nuestro amor!
ya no me dejes caer!

Se amor que esto nunk lo leeras, pero me tienes loca por ti!! pero parece que yo no a ti...

TE AMO!

Hoy me di cuenta que por mas que trato de ser feliz no puedo, en estos ultimos tres meses he estado luchando para no volver a caer... pero cada vez me doy cuenta que por mas que trato al fin y al cabo todo se derrumba por una misera cosa, una pequeñes algo que dejo atras pero vuelve a aparecer justo ahi, no!!! Quiero terminar con esto nose porque sigo si se lo que va a llegar al final cada vez termino peor y asi y asi... me destruyo mas y mas... nose hasta donde voy a llegar.
Es algo que demuestro pero no soy asi, no disfruto amar, querer... no!! de nuevo caen lagrimas sin saber porque... ¿porque? que cresta falta.. que????
Mañana despertare, todo va estar bien, llega el final del dia y digo: valio la pena todo lo que hice? estar de nuevo ahi, nose que digo... estoy verdaderamente desorientada, lo unico que se es: NO VOY A CAER DE NUEVO!

Dulce gitano tu fuerza se da
fuente de mi inspiracion
en tu mirada tu boca de fuego
esta el amor...

Saca el derrumbe de todo mi ser
devuelveme la pasion
dame tu sangre
tu podras hacer latir
mi corazon

Tus labios me pueden sanar
heridas del tiempo y quizas
algun dia me enseñes
toda la verdad

Gitano tu puedes leer
mis manos y asi conocer
que mi amor
y tu amor
juntos quieren estar

Donde estaran esas brujas de ayer
mi fuerzaq isieron morir
ven a ayudarme mi dulce gitano a revivir!

No te das cuenta lo sola que estoy,
ven pronto ven hacia mi
solo tu mirada de tu ser me haria
soñar, sentir.

Resulta dificil creer
cuanto necesito de voz
quisiera tenerte y tu boca besar!

Quizas algun dia vendras
a calmar mi dolor...
y tu amor
y mi amor
junto siempre estaran!

para ti mi amor... aunque se que nunk lo vas a leer.

Te amo...

Me encanta este niño, su pelo, sus ojos su forma de ser todo!!
Un dia aparecio, hablamos y me daba cuenta que cada vez me gustaba mas este chico... Hoy estoy con èl, cada dia necesito mas y mas de èl!! nose como... si esta tan lejos, tan lejos de mi!!!! no puedo arabrazarlo, besarlo, sentir su respiracion, su cuerpo junto al mio, Lo amo! me cuesta reconocerlo, lo se, pero no puedo evitalo.

Sebastian te amo!

Hoy voy sabado se que me tengo que quear sola, pero tengo una bicicleta asi que creo que la voy a usar... Y estoy pensando ir a lo que se le llama playa aqui, cosa que no es porque si colocas un dedo en esa clara y fotaleciente agua te mures de frio.. si voy a ir ahi, aunque queda un poco lejos, pero todo por estar tirada en la arena y sentir como revienta la ola y ecuchar a los albatros, jajaja que tonto, pero me encanta el mar, es una de las cosas que me apaciona... que me entrega satisfaccion en algunos aspectos, ojalas no aiga nadie ahi, o si no lo arruina todo.

Son las 7:00 y me levanto con gran energia, lista para ir a estudiar y ver todas esa caras y recibir saluos estupidos de mis compañeras de curso, o tambien lista para ir a trabajar, me gusta mas ese ambiente, estoy casi todo el dia sola en la oficina haciendo lo que me gusta... pasa el dia, me agoto cada vez mas, pero llegan las 20:00 y ya no doy mas, estoy llena de melancolia, estrañando a personas que no conosco fisicamente y nose si algun los conocere... Voy llegando a mi casa, tengo un nudo en la garganta, mis ojos estan mojados, maldita sea mis sentimientos de nuevo, me gustaria no tenerlos, seria mejor. Creo que seria mas feliz, aunque no lo sabria, jajaja. Creo que hoy estoy un poco "mejor" si asi se puede llamar esto. Se que las personas piensan que soy muy tonta por no aprovechar las cosas "buenas" que me da la vida, pero yo me pregunto ¿No saben que capas me pueda sentir bien asi? ni yo lo se, pero lo unico que se es...

El dia esta precioso, (odio la calor) el dia comienza bien, pero todos en mi casa hacen planes y como siempre se olvidan de mi, mi "hermanita" sale con sus amigos, mi madre se va a trabajar, son las 2 de la tarde y estoy tirada en mi cama! todos estan bien, como mierda no puedo hacer algo para divertirme!!! no puede ser, tengo apenas 16 años y mi vida es un maldito desastre, no lo puedo creer, lo unico que creo es que definitivamente soy un asco!

Hoy escrivo porque estoytotalmente melancolica... no puede ser peor mi maldito dia? todo es una mierda... estoytotalmente abuida de todaq esta cosa.
a.- me rechasaron 9 veces, cuando les pedi favores a esta nueve personas resivi un fio y rotundo NO!
b.- Por fin me levante feliz y en mi casa estan todos istericos y lo unico que hacen es opcarme!
c.- trato de escapar de los lugares que me hacen mal, y lo unico que logro es dar un paseo por la calle de la felicidad agena... Llega la primavera y esta lleno de parejas celebrandola!!!!!! y yo, sola, aburrida y sin amigos!!
d.- Lo que tengo bien claro es: solo yo puedo ser mi "dia feliz" jajaja, como si fuera facil.
hoy odio todo todo todoooooooooooooooooooooooo! que he hecho maldicion! y màs encima cuando creo que una persona me soporta justo hoy se abure de mi y solo me deja, no puede ser peor???

Mirame solo
dejare todo
llevame de aqui...
Cuenta una historia
de sueño y fobia
yo sere quien pondra el fin
por ti!
Juego en tus manos y en sol vago
sienteme morir...
puedeque no devas sonreir
podria ser que tu placer me lleve a desaparecer
hoy volvere a vivir!!!

juego en tus manos, un troso de la fantastica cancion de uno de mis grupos preferidos CASINO!!! visiten su pagina y escuchen sus temas:

Hoy caminando por la calle, mis ojos llenos de lagrimas, solo escuchos las palabras !no quiero! que salen de mi boca en una forma desesperada, comienzo a decirme: ¿que he echo para que este tan sola? ¿que debo hacer para que algun niño quiera estar a mi lado?... Tengo 16 años, no he estado con nadie, ni si quiera he tenido el placer de besar labios de algun maldito!!!!! ¿sera por eso que soy asi?... En realidad no es que sea fea ni nada por el estilo, siempre he tenido pretendientes, pero por alguna estraña razon en vez de estar con ellos y darme una "oportunidad" de ser feliz, a ellos los malrato psicologicamente, hasta que se aburren de mi... y se van y terminan odiandome! no entiendo, porque al final siempre termino arrepentida... nose que hacer, esta falta de amor, me esta convirtiendo en alguien muy amargada.